За долголетие

• Пусть вечно будут в Вашей власти
  Здоровье, молодость и счастье.
  

• Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет
  семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие
  коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
  - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст
  не сказывается ни на чем?
  - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи.
  Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к
  гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите,
  какой склероз.
  Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз.
  

• Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала
  себе записку "Не забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне.
  Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава
  угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там
  написано: "Не забудь подать кофе". И она снова его подала.
  Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает:
  "Не забудь подать кофе." И снова подала. И так семь раз.
  Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
  - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
  А та ей в ответ:
  - Клава? А разве мы были у нее?
  Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза.
  

• На улице двое мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
  - Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасться ему на глаза.
  - А что случилось? - cпрашивает второй.
  - Мне стыдно... Уже десять лет я ничем не болел.
  Будем здоровы. И пусть нам будет стыдно перед докторами.
  

• Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого, и так прыгал и прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжками на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».
  Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет
  

• Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
  - Что Вы можете делать?
  - Могу копать.
  - А что еще?
  - Могу не копать.
  Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!
  

• Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
  Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить
  

• Помещик спрашивает у своего крепостного:
  - Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми?
  - Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы никаких забот не имеют - ни еды у
  меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубов не справиться.
  Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы
  вдоволь.
  

• Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
  - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой
  муж регулярно принимает все последние годы.
  Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье.
  

• Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил
  ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж,
  позвонил. Открыла жена врача.
  - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
  - Нет, - прошептала в ответ жена врача.
  - Заходите скоренько, пока соседи не
  увидели.
  Taк выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было.

• Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в
  гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы
  беды с нами не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс.
  Будьте здоровы.
  

• Както раз стая волков пошла на охоту вместе с их главарем и вернулась с огромной добычейю К тому времени, как главарь состарился, запасы той пищи, которую они добыли, иссякли. И пришлось идти сыну главаря. Он взял волков из стаи и пошел на охотую Он вернулся через некоторое время еле живой и спросил: "Отец, почему, когда ты ходил на охоту, их было много и вы смогли их победить, а когда я пошел на охоту, то их было всего двое и мы не смогли их победить?". Отец ему ответил:"Потому что тех было много и они держались каждый сам за себя, а эти двое прикрывали спины друг друга". Так выпьем же за дружбу!!!!!
  

• Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
  

• Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители. Он спросил у 120-летнего деда Отари:
  — Чувствуете ли вы свою старость?
  — Да, чувствую! — ответил дед.
  — Как? — спросил журналист.
  — Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10...
  Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
  

• Когда рождается ребенок, его первый поцелуй — поцелуй матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей! Выпьем же за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!
  

• Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова и моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в этом городе. А если будут здоровы все мужчины в этом городе, то будут здоровы все женщины в этом городе. А значит буду здоров и я!
  

• Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
  

• За Ваше здоровье и Наше богатство!
  

• Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет.
  Выпьем за наше бессмертие!
  

• Один старый мудрый грузин говорил:
  - Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
  - Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
  - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
  - Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
  Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
  Так будьте здоровы!

• Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
  - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
  - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
  Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

• Взобрались жених с невестой на высокую гору, чтобы обменяться кольцами, и жених нечаянно уронил в пропасть кольцо невесты.
  - Подожди меня здесь, - сказал парень, - пока я найду кольцо.
  И отправился в путь. Прошли годы. Жених нашел кольцо, взбирается на гору, смотрит на свою невесту и видит седую старуху. Надел он ей кольцо на палец и она стала прекрасной молодой невестой.
  Так выпьем же за вечную молодость!
  

• Пьем за здоровье ваше от души,
  Да ниспошлет Господь вам всяческой удачи,
  Чтоб стали вы еще счастливей и богаче!
  

• Пусть счастье светит тебе всегда,
  Здоровье крепким будет,
  И радость пусть не обойдет,
  Благополучье не забудет!

www.nymfa.narod.ru