Избранное

• Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
  Примечание:
  Б - бабушкой;
  Ж - жилплощадь;
  Х - хозяйство.
  А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
  За идеальных жен!

• "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другом", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
  Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

• - Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
  - Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

• Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу - задыхается,
  положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

• Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати от удовольствия!

• Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.
  Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

• В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
  Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.

• За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!

• Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: "Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей - все они борятся за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...".
  Мой тост: "За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!

• Один журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Так выпьем же за приятное знакомство!!!

• Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
  Поpешили так:
  -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый?
  А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
  Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
  подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом,
  мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
  - Hа какую поставим?
  - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
  - Я? Семь!
  - А я девять. Поставим на шестнадцать.
  Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
  Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

• Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!

• В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
  - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
  И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
  - Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
  -Три, - говорит она.
  Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:
  -Четыре.
  Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:
  - Пять.
  А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

• Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову - будет человек ученым или философом, поцелует в руку - будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом или танцором.
  Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!

• Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!

• Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
  Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
  Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
  Через год что-то плюхнулось — из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать — никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
  — Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!
  Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

• Один старый мудрый грузин говорил:
  - Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
  - Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
  - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
  - Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
  Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
  Так будьте здоровы!

• Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял.
  Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

• Однажды по Великой гpyзинской доpоге, ехал молодой гpyзинский пpинц со своей
  молодой женой. И вот когда y них закончилась пpовизия, молодой гpyзинсий пpинц
  y видел, на на самой высокой гоpе Кавказких гоp, гоpного козла. Он слез с осла,
  достал pyжье и пpицелившись выстpелил. Hо ни одна мышца не деpнyлась на теле
  козла - пyля мимо пpолетела. Тогда, молодой гpyзинский пpинц пpисел на колено,
  хоpошо пpицелился и выстpелил. Hо опять ни одна мышца не содpагнyлась на теле
  гоpного козла - пyля сново мимо пpолетела. Тогда, молодой гpyзинский пpинц
  пpинял yпоp лежа, pасчитал попpавкy на ветеp, хоpошо пpицелился и... И пока он
  все это делал гоpный козел yбежал. Так и yмеpли от голода, молодой гpyзинский
  пpинц со своей молодой женой на Великой гpyзинской доpоге, сpеди сказочных гоp.
  Так желаю тебе, что-бы на твоем жизненом пyти, не встpечались такие козлы.

• Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
  - Что Вы можете делать?
  - Могу копать.
  - А что еще?
  - Могу не копать.
  Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!

• Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не то, что подyмала твоя мама!

• За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

• В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
  Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

• У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит:
  "Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа".
  "Хорошо, - сказала дочь, - выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня".
  Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока.
  "Под топор" - сказал шах.
  Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы.
  "Под топор!" - сказал шах.
  Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы.
  "Под топор!" - сказал шах.
  "Но почему?" - воскликнул бедный юноша.
  "За компанию" - ответил шах.
  Так выпьем же за компанию!

• Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
  Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

• Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
  Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

• В 15 лет девушка жаркая как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная как Европа. В 25 лет заброшенная как Антарктида.
  Так выпьем же за то, что бы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

• - Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
  - Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
  - Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
  - Так выпьем же за нашу конституцию!