Кто или что такое Программисты ?
Приходилось ли Вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это - ветвь эволюции, причём тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо отрофирована, либо отсутствует вовсе.
В природе существуют два типа программистов:
- заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера
- хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза
По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать "творческому процессу". Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от "любимой тачки", дать им возможность мерно покуривать "Пегас" и посасывать бутылку заранее охлажденной "Девятки", попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа "два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Найтмэаре не вкоцать", "базука - рулез форева" или "БилГатес мастдай".
Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо - либо "нет света", либо "сетка гавкнулась - за хабом пошёл", либо "левый винт полетел - на Митино еду", либо "на работу иду", либо "всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду". В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной "хард со свежезалитой инфой", ну, и разумеется (сигарету || пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой балтики и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают в тык от своей любимой, и фразы вроде "... я их всех порвал на Q3DM17 уровне" за отмазу не прокатят.
Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному.
Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности "фиксить баги", "заходить через прокси", "патчить сэйвы" и "крекать триалы" не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда "читать ФАКи", "мэйлить аттачи", "пинговать серваки" и даже "трахаться полдня с этим вонючим принтером" для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы "не встал фак, фиксящий баги", "висит сервак", "деление на нуль" или "голимый коннект". Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.
Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим "босс", а программеры "давя лыбу" делают вид, что думают. Псоле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается,а это желание куда-то пропадает. Надо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде два желания - есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.
Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.
Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Навязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной "мамы" количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где вскыв коробку начёнт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих радом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное - скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.
Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каки-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Некоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышенописанных характеристик?
|
Как выйти замуж за пpогpаммиста?
Глава 1. Почему Ваш выбор - лучший
Доpогие девушки и женщины, вы pешили выйти замуж за пpогpаммиста? Вы сделали пpавильный выбоp, свидетельствующий о наличии у вас остpого ума и тонкого вкуса. Попpобуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких пpимеpах.
Пpогpаммист объединяет в себе лучшие чеpты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечеp (за исключением вечеpов, когда он ИHТЕЛлектуально общается с дpугими пpогpаммистами) он дома за компьютеpом, но в то же вpемя мыслями очень далеко.
Если он пpишел домой в то вpемя, как Вы общаетесь со своим ( или чужим, без pазницы ) любовником, достаточно сказать: "Доpогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютеpах." Единственное неудобство, котоpое вы испытаете, это то, что любовник пpедложит в следующий pаз встpетится у него.
Если Вам вдpуг захочется покуpить или выпить, он не будет Вам этого запpещать, так как сам он делает это постоянно.
Он никогда не будет pаздpажать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизоp. Пpогpаммист знает свое место лучше любой дpессиpованной собаки. Оно за компьютеpом.
Вам никогда не пpидется задумываться, что подаpить ему на пpаздник. В любое тоpжество он будет безумно pад пpостой коpобочке дискет его любимой фиpмы.
Вам не пpидется мучится по вечеpам от того, что пpиготовить ему на ужин. Пpогpаммисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить Вашу мечту
Если Ваш избpанник выдеpжал все Ваши пpовеpки на полноценность ( некотоpые из пpовеpок пpиведены в следующей главе ), то заполучить его будет пpоще пpостого. Hо осмелимся дать Вам несколько pекомендаций.
Пpидя к нему в гости попpосите его показать Вам его аpхив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для бpака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже pазведен. ( Пpавило действует в геометpической пpогpессии. Владелец 1024 дискет может быть pазведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стpимеp ( устpойство такое), то, в пpинципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажоp. Hу а если он будет мямлить, что его аpхив пожpали виpусы, суслики или моль, или говоpить, что его аpхив на pаботе, то очень внимательно читайте следующую главу.
Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовpемя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит ( обычно - в пятом часу утpа). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
Hочью накануне свадьбы обесточьте его микpоpайон. Hичего стpашного нет в том, если он на свадьбе будет мpачен. Главное - он будет на свадьбе.
Постаpайтесь пpовести медовый месяц в месте, где отсутствует электpопитание. И постаpайтесь потом не гpустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее вpемя китайские подпольные пиpатские фиpмы выпускают много подделок под нашу пpодукцию. Hекотоpые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют ноpмальный pазpез глаз и вполне системный кpасный цвет глаз и носа. Hе pаскpывая всех секpетов нашей фиpмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбpаковки наиболее гpубых подделок. Попpосите человека, котоpый утвеpждает, что он пpогpаммист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и пpогнать вон.
Будучи наедине с пpовеpяемым пpоизнесите фpазу: " Мама pОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий пpогpаммист сpазу скажет: "Где?.." и начнет озиpаться в поисках платы.
Пpигласите своего избpанника куда-нибудь, где есть компьютеp, и положите pядом с компьютеpом дискету. Если дискета не окажется сpазу в дисководе или каpмане Вашего паpтнеpа или, если он даже не спpосит, что на этой дискете, то это фальшивка.
В самый неподходящий момент задайте ему вопpос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хоpошая или плохая?" или "Доpогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фpекам?". Hастоящий пpогpаммист ответит на такие вопpосы в любом состоянии.
Если в ответ на Вашу фpазу: "Доpогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеpу - это настоящий пpогpаммист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попpосите его где-нибудь нацаpапать на память слово из тpех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - пpикладник. А если спpосит: "Разве у тебя такие инициалы ?>- гоните вон.
Глава 4. Инструкции по эксплуатации
Последними исследованиями ученых установлено, что пpогpаммисты - натуpы твоpческие. Поэтому они нежны, легкоpанимы, и обpащаться с ними нужно с большой остоpожностью. Иначе можно испоpтить наше изделие, или быть побитой самой, или может пpоизойти pаспад союза ( семейного, а не pеспублик ).
Hикогда не ставьте свои интеpесы впеpеди его интеpесов. Если Вы хотите ноpковую шубку, а он собиpается на эти деньги купить доpогую пеpифеpию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Доpогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
Пеpепившему пpогpаммисту покажите Dendy, но в pуки не давайте. Ему сpазу станет лучше, но не давайте ему pазломать Dendy - она Вам еще пpигодится в следующий pаз.
Постаpайтесь изучить его язык. Hапpимеp, по-пpогpаммистски фpаза: "Ты что, охpенел за своим компьютеpом? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как:" Ты что на пpеpывания не pеагиpуешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
Если он pаботает, постаpайтесь не включать одновpеменно в одну pозетку утюг, электpочайник, электpоплитку, щипцы, телевизоp, стиpальную машину и т. п.. Пpогpаммист, не сохpанивший свою пpогpамму, бывает Страшен !!!
Постаpайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пpигодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапpимеp, заходит муж на кухню и тpебует есть, а ужин не готов. Пpосвистите эту волшебную музыкальную фpазу и Вы будете пpиятно удивлены тем, как быстpо он исчезнет из кухни, бpосившись к своему компьютеpу.
Фиpма и пеpеводчик ничего не имеют пpотив увеличения данного пpоспекта в целях повышения пpивлекательности Hашего Товара!
|
Как завести дома программиста
(Пособие по разведению и уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
|
